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【已解决】 为什么我付出时,老是想着对方感恩?

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最佳答案 2024-09-07 00:00

你需要问自己,这个对方,可以是孩子,也可以是任何一段其他关系。

你付出,是因为自己内心想要这样做,还是期待有符合心意的互动和回报?或者两者兼而有之?

不必苛责自己想要有符合心意的互动和回报,假如是有,那么我们就正视它。当对方没有我们所隐隐渴望的互动时,我们接着需要整理的是:那么,我们可以怎么调整自己的行为?

举例,假如你在生活中对一个(不是自己孩子的)人很好,处处为对方着想,付出了很多,他既不领情也不投桃报李,你会怎么做?继续去取悦和维系,还是撤身而出?你会撤出,对吗?当然,有时候也会吐槽一下,会觉得伤心,会觉得对方不懂珍惜等等。最终,你的出路在于终止单方面付出行为,退出投喂。

然而,在亲子关系中,你不愿意退出,对吗?因为你认为自己对孩子的成长负有责任,你不能放任孩子做出不符合(你认为的)他长期利益的事,包括但不限于求知、生活习惯、交友等等构成日常的大小事项。

那么,理解你自己吧,看到自己所期冀的方向,看到自己原本是希望助力于孩子的成长。

进而,去再次观察想要的方向,与现在日常之间的联系,抓大放小,有些原则性的,毫无松动,决心干预那就集齐所有的愿心、尝试最好的方法,你知道无论是心智未成熟的孩子理解或不理解、感恩或不感恩、领情或不领情,你作为一名父亲或母亲都会这么做,这是你选择的责任,也是最深沉的爱。

至于方式方法,却可以是多样的。这就需要观察和学习一些儿童的特定行为,所处年龄段的特征,包括个体的性情与兴趣偏好等等,在方式方法上,挑战的同时也有我们自己的盲区与不足处,将这样的互动视之为共同的成长,共同的探索,是亲子关系共同的旅程,同走一段路,驶向未来。

假如我们如此这样去一条条轻抚自己的内心,就会发现,其实养育是不需要孩子感恩的,也不需要我们的自我感动。

这是我们自己主动或被动选择的生活,成为一个或多个孩子的父母亲,事实已然发生,关心也确然存在。在共同生活,在共同探索,孩子心智未满,而生活有时候显得繁复琐屑,我们要以极大的耐心、定力与智慧,去参与这一段生活与旅程。

有时候放松一些,有时候严整一些,总是以身作则,常抱乐观的信念。

我们知道这是自我的选择,我们是提供给养的母体,给予爱和必要的支持——尊重孩子,但也要互相尊重;接纳,但对他们的行为有所约束;引导,但不控制与操纵。

是而我们投入着这真实的生活,并在其中活出各自的自我。
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  • 匿名 提出于 2024-09-04 16:08

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